最近张小月投简历和准备面试已有两三周。也参加了零星的几个面试。也算是进行了一定程度的深入调查了。
在没有面试的闲暇时间时，她就忍不住进一步反思自己这几年职业生涯中是否有走错的路，或者错误的观念。
首先她会有些后悔的就是在入职上家半导体时，没有选择一个稳定的类似国企的单位。虽然收入要少一半，但业务稳定，而且没有大龄的压力，工作压力和稳定性方面都会比较好。若当时选择了那家，现在应该是稳稳当当，不用再受这颠沛流离之苦了。现在已是没有这个机会了。可笑的是，自己去年和关系好的同事饭后散步时，还说“想想当时我差点去那个国企，幸亏没去”。那时候的想法是，如果去了，就不能遇到那多有激情有想法的同事了，就不能这有激情的去学习人工智能了。现在的想法就完全变了，会想要是当时这家半导体公司没给offer该多好。那命中就没有这一劫了。
再次后悔的是，在上家半导体工作时，或许不应该选择从自己熟悉的测试团队的岗位去到项目管理组的岗位。若不换，现在自己大概率也是稳稳的，只是辛苦一些，但待遇也是很不错的。自己在上份工作岗位上不应该一直想要突破当时的视野局限，不应该想要在工作岗位上期待学到很多东西。现在张小月很明白，想要学到东西，不应该期待工作给予。而是自己在业余时间去深挖。那时候还是太幼稚。
虽然这两三年自己的思维和工作技能都提升了很多，但是猛然一看，原来自己年龄也大了。不像三年前找工作时不到35岁，而且当时经济形势也比现在好很多，机会很多。
张小月感慨，看来自己真的是要一直挣扎了。也就刚毕业单身时全心全意的投入工作四五年。后来结婚，生两个娃，那段时间都在娃与工作之间挣扎与平衡。现在好不容易建立起一些当**意识和能力了，还以为自己过了职业生涯最危险的时期，没想要现在到就业市场上一看，自己已经是超过35岁的人了，市场比较窄了。生活真是刺激，一个又一个新的变化和挑战。
张小月想，以前还是太年轻，这几年在职业上都是按照自己的想法大胆的去求变，求转机。接下来好好找个工作，无论如何都要老老实实的干下去了。不要想在工作中学到什，而是要想自己想学什，然后在业余时间拼命去学。哪怕业余时间已经被娃和自己的一点点爱好占用的几乎没有，也还是要挤出来时间去深入学业务的事情的。
睡前张小月给发小发了个消息，说没想到自己觉得自己还年纪轻轻，结果都要到了职业生涯的末尾了。发小回复说，可能要触底反弹。张小月回：马上40了，反弹不动了了。发小：说不定40岁以后才真正拉开帷幕。张小月：倒也不是不可能。
张小月想起了在菊厂离职后调整的那几个月。那时候就觉得在菊厂最高光的那段时间，可能就是自己职业生涯的最高峰了。没想到的是她在下家那个基金公司做的时候遇到的挑战和待遇又超过了菊厂时。而离开基金公司到半导体公司，她也同样觉得是又一大步的推高了职业生涯的顶峰。所以每次低落的很的时候，也不一定真的是以后绝对会往下走。自己这一步步成长，虽然都很痛，但是至少自己都是认真去做的思考和选择，这些代价也并非自己之前完全没有想过。
她想想，或许真的是命中有这些劫难吧。这次如果找到了合适的可以求稳的工作，自己一定是不会再去冒险了。相当于在家庭中，老公也赢了。最后是老公可以全心全意去在工作中拼了。张小月这终究是社会也没有给她机会继续去做哪些并非她最爱的工作了。现在她如果有创业的点子，其实是有时间和精力去推进了。
可是创业的话，她并没有那清楚的路线。她只是隐隐的想要帮助职业妈妈们解决她们的痛点。如果可以，哪怕她赚不到太多钱，对她来说也是很开心的事情。而且真正解决了妈妈们的痛点的话，倒是也不愁长期的流水。
在上家半导体公司，她的为人处世与以前完全不同了。在菊厂时，她会紧盯着交付结果，紧盯着自己的一亩三分地，如果出现偏差会立刻求助、竭尽全力去纠正。但是在上家半导体公司，因为本身初创公司分工机制也不清晰，张小月特别关注从公司痛点上去落地到自己的岗位上要做的事情，而且非常关心团队中相关同事的痛点，一直也想要去帮助周边同事解决他们的困境。但是公司给你那多报酬，你自己的亮点也是要出来的，自己的亮点都没完善，就想去帮助别人，这确实把自己置于危险的地位了，张小月反思自己时这想。
但是现在如果要在社会上做一些事情，对张小月来说目前不要投入太大的硬件成本来说的话，纯粹投入自己的精力，自己是没有必须怎盈利的。自己确实是想去解决职场妈妈们的痛点。投入自己的精力的话，自己就可以不用特别的考虑个人是不是要有亮点，是不是要有非常明确的输出了。只要自己实现了自己的初衷，自己觉得有价值，就很开心。所以如果创业，反而是真的在自己想要帮助别人的路上走远。
对于张小月来说，她接下来最有期待的事情，确实不是非要赚多少钱。养老的钱是否足够多，也不是她现在非常想要考虑的问题。她看到大龄的软件人找工作很难，看到身边在工作的职场妈妈痛苦的平衡著工作和生活，她很想帮助她们解决一些问题，很希望能够减轻一些她们的负担。如果可以做一些这样的事情，那她就像帮自己找到了问题的突破口一样的开心。
自己很忙时，特别希望哪些方面能够人来伸出援手呢？1）下雨时婆婆一个人要接2个孩子放学，一个幼儿园的，一个小学的。每当这时候张小月总是很希望自己可以飞过去接一下。2）家的氛围越来越紧张的时候，特别是婆婆管不住孩子，孩子一点也不听，而婆婆又非常焦虑，2个人越来越不开心的时候。这时候张小月需要多介入这些沟通的过程，教育孩子怎去和长辈进行既不违反自己心意又合理的去配合长辈的沟通。3）孩子家长会或者学校春游秋游时。婆婆晕车不能参加，这时候张小月也特别不想在公司请假，但是没办法也只好硬著头皮请假。等等等这些妈妈想让别人帮助的痛点。可是想一想，这不是别人轻易就能介入的事情。
深度陪伴上，也就最近张小月看到新东方对高中学生的一对一服务有在招贴身老师。别的行业哪怕心理询师，都是顾客去了才给服务。没有张小月想要的那种针对妈妈们的那深度的服务。
所以想想自己想要做的事，其实也很难一下子做出来成果。而现在还在职业生涯黄金时期的尾巴上的张小月，实在不敢去放弃职业生涯，不顾一切的去做自己想做的事。
以前张小月有工作时，支撑她一天天工作的信念是，她相信自己思维逐步进步，总有一天可以去做自己真正想做的事，并且相信可以成功。
如今张小月读了十分之一她想要研究的资本论，详细的考虑了想要帮助别人的话自己能在社会中到底解决什痛点，然后她发现自己真的什也做不了，她发现了自己如果不去在公司中做贡献，那她对社会真的做不了别的什让她能发挥最大作用的贡献了。
她有时间详细和深入思考后，陷入了深深的悲哀。她更加确信了哪怕去找个很不好的原来赛道上的岗位，也比她去原本赛道之外对社会贡献大一点。
她想要加大的对孩子们的投入，经过这两个月的陪伴，基本上也已经实现和摸底了，后续不需要再这24小时陪伴的去为孩子付出来找出以前焦虑的原因了，家怎对待孩子基本的方针已经有了。
婆婆带着老二豆豆回老家也有2周了。豆豆不在，张小月轻松了很多，因为只需要对老大输出情绪价值就可以了。
但张小月又觉得对不起豆豆。豆豆在身边时，因为张小月工作回来管哥哥作业已经很累了，作业辅导完八九点开始陪豆豆睡觉，豆豆总是找存在感，吵闹，张小月每次就批评豆豆让他不要吵，快睡。
张小月在豆豆回老家这两周，感觉没有豆豆的骚扰轻松了很多，可是他对豆豆又越来越内疚。觉得以前自己对豆豆太不耐心了。
张小月越想越对自己不满意。她有点后悔既然自己把豆豆生出来，为何又不能做到对他耐心一点。她开始后悔自己要二胎是不是个错误决定。
当初怀孕后，老公是反对要老二的。他担心会很累。而张小月坚持要。最后老公不得不接受这个现实。虽然生出来以后老公对老二甚至比老大还亲近（毕竟老二天然情绪观察能力更强，更会接近不太表达感情的爸爸），但两个孩子现在让张小月感觉有点累了。
主要是老大上一年级的这半年，要管老大学习，还要关注老大学习习惯，还要对面对老二索取情绪价值的需求，张小月觉得自己好累。
老公不怎管家，张小月吩咐他的事情，他必然不配合，张小月也就不分配给他什了，不说他了。而他自己主动要管的，孩子们又必然不听（没有平时相处的感情基础，只是临时各种提要求，确实孩子们也很难接受）。所以老公天天就郁闷的提提他也知道孩子们不会听的要求，然后在家都在研究他的纯手工制作的3d打印机。
所以孩子们的感情需求都向妈妈索取。张小月向孩子们输出情绪价值，而她没有输入源。可以说她有输入源：书。可是她没时间看书。
她和老公之间几乎没有沟通，所以也没有情绪流动。婆婆年龄大了，虽然做事情特别干脆利落，价值观也大气正直，但确实沟通也不多。
张小月觉得自己瞬间生无可恋了。她坚持要的二胎，她坚持买的学区房，当初老公都反对的。如今照顾好老二，学区房的继续还贷款，她都做不好。对这2个事她都开始怀疑自己了。觉得老公当初是对的。
这些年老公越来越不爱说话。张小月觉得可能是自己的这2个坚持，给了老公太大的负担。忽然她也觉得自己挺对不起老公。心生内疚。
她觉得不管是做事方式（变得爱沉默），还是观念（后悔二胎和买学区房），她都变成了另一个她老公。她觉得终于还是他赢了。
他一直希望她多投入家庭，如今她职业生涯可能败了。与他的职业生涯稳定发展的现状比起来，她的现状逊色了太多。他俩关于谁要多投入些家庭的一直拉扯，他也赢了。
张小月又想起来了自己的失败。自己又要工作，又要照顾孩子们。如今自己去审视，2方面做的都不好。
张小月以前对有时间时做自己想要研究的资本论、想要深入做的帮助妈妈们的事，现在去深入实践，发现都没什要做的了，认识到失去了职业她可能再也无法发挥社会价值的现实，她对自己的理想幻灭了。
她陷入了深深的泥潭。越想越难以自拔。伴随着这种难以自拔的情绪她那晚失眠了。或许以前太少进行自我怀疑吧，现在怀疑起来完全落进了自我怀疑的无底洞。