明媚的日子，三月的风，现实总是为了生活忙忙碌碌，今天算是比较清闲的一天吧，也许是因为忙碌久了，突然的清闲让人感到孤独，习以为常的听着音乐，一个人躺在沙发上，睡意途中被惊醒的困乏袭来，太阳下山后渐渐有些冷意，穿上扔在旁边床上脏旧的棉衣，嗯，温暖的感觉让人很舒适。
耳中听着歌单唯二的两首歌曲，一首关于心与心最初的悸动，一首关于情感终局的执念，因为很喜欢沉浸于曲中的氛围感，脑中不自觉的衍生出曾经的故事与经历，让我在初恋与失恋沉浮，心绪纷乱。
感情是什呢？为什看到别人或者影视作品的情感会那的动容和向往？人的意志和心意？但人的想法是会变的，在我个人看来，从未感受过那种仿佛身处影视画面内的心潮悸动。现实中的感情总是残酷的，没有那顺利与美好，也许这就是爱情的珍贵之处吧？
前一阵久违的与女f联系了，自从三年前她把我们之间的联系方式都删除以后，第一次的再次联系，说实话，与她还是非常聊得来的，毕竟像我这样话多的人找一个合得来的朋友并不容易，短短三年她的经历真的是丰富啊，丰富到令我唏嘘。
女f并不是一个聪明的人，她有些傻，和我一样思维跳跃，简单来说就是想到什就去说就去做，并且跟我一样嘴巴狠毒，说到这容我笑一下，我们经常斗嘴，互相攻击揭短，最后自然是两败俱伤，但她远没有如我一般的远见，这点也导致后来她的日子过的并不算美好。她有些优柔寡断，逆来顺受，并且我没办法像预判别的普通人一样去预判她的行为，这是一件非常让人头疼的事情，这会让我觉得她非常棘手，好听一点的说法就是她是与众不同的，难听一点就是她“各一户”。
女f还是有很多优点的，我知道她现实生活中是一个跟温柔温顺活泼的人，虽然有时候过分的活泼和奇思妙想会让人觉得有些烦，但对我来说刚刚好，因为我也是这样的人。不过六年前她是真的漂亮啊，个子也不算矮，身材苗条且丰满，虽然这两个形容词有些冲突，但这形容我个人认为是挺确切的。想起曾经与她一起在城市西侧的商场闲逛，那一天的她什装扮我已经记不得了，但那高挑的马尾和回眸却正正印在我的心，这算什？爱而不得？白月光吗？现在的我倒是觉得她有些称不上，正如此刻，看着她发来的消息我有些不想打开看。
她总是会发一些挺夸张或者非常抽象的信息和表情图片，也许是比较相像，我也总是跟她同样的审美，我会把她发出的表情图片收藏作为己用，这时候她总会攻击我，让我不要用她的东西，当然我是不从的，到我手的东西自然是我的，这容我笑一下，虽然有些无耻，但我就是这一个人。
哦！还有这长达几十秒的语音信息我也不太想听。
最后我还是要老老实实的打开看，因为就这一会儿工夫，已经未读消息八条了，迫于压力，我只能放下手中的事，去打开看看她发来的这十四条未读的消息，哦现在是十五了。
好了，她总是像个傻子一样一惊一乍，听着她的语音消息，断断续续，因为她的手机坏掉了，她因此十分暴躁，马上就要开始骂骂咧咧了，但我还是耐心一条一条打开听了，内容关于路过的小学和小学同学的家，以及她去了哪，吃了什，觉得味道并不好，以及吐槽店员们有胡椒辣椒粉为什没有拿给她，反正总是莫名其妙的一些内容，但却让我此刻的孤寂融化了几分，最后我回复了一条颇具附和意味的消息又转身捡起了刚刚放下的事。
对，就是写下这些事情。
六年前的一次聚会上，我与她再次相遇，为什会是六年前？以及为什会说是再次相遇？因为女f是我的小学同学，虽然当时的她…嗯，很挫，噗抱歉实在忍不住了容我笑一下。嗯对，很挫，都说女大十八变嘛，曾经的她一头短发呆呆傻傻的，再次相见真的有些被惊艳到了，现在想，这也算见色起意吧？啧，看着总感觉有些不爽，毕竟我可是十分虚伪的，姑且叫一见钟情吧。当时只感觉非常惊艳，并无它想，甚至还把她和一个好朋友放在一起起哄打趣，现在想起那个朋友，多少是有些横刀夺爱了吧？但虚伪的我认为这不过是公平竞争，毕竟他们也没有在一起不是吗？当然或许后来我也得到了相应的惩罚，这就是报应吧？这展示出了我卑劣的一面，不过道理还是讲得通的，我就是这欺骗自己。
我还是以老同学的名义得到了女f的联系方式，闲聊，熟悉，告白一气成，虽然被我说的有些人渣的样子，但只是该有的经过被我省略了，因为我懒得写。终于我开始正式的追求女f了，包括下班去她工作的地方与她一起回家，去各种各样的餐馆影院猫咖与她约会，时间慢慢过去，在海边，我鼓起勇气吻了她，回应我的是扇在脸上，她的一耳光。那一晚我很懵，但与她的关系也确实是更进一步了。
当然少不了费尽心机的取悦和道歉，最后我们并未分开，当然也从未在一起，因为她从没有明确表示接受过我，也从没有明确表示拒绝过我，这让我十分懊恼，现在看来这不就是渣女的经典特点吗？当然我表示理解，毕竟这时候的我并不帅气，而且穷。
时光飞快过去，我与女f的进展很慢，其实我已经隐约察觉到了，她对于我并不属于是喜欢，在她把手从我手心抽出去的那一刻，就已经明确了。但我还是不想放弃，愚蠢的想用时间和真诚打动她。
某一天女f跟我闲聊的时候突然说道她家要带她去相亲，而她不想去，我隐约意识到了什，但当时的我并没有多想，甚至帮她出谋划策，还天真的以为她会把我的事情说出来，讲给她的长辈听，而在一旁窃喜。但事情的发展大大出乎我的预料，当然这是理所应当的，她的行为我本就难以预料，戏剧的一幕就这开始了。
因为她的拒绝我帮她躲去外地，为了自己的命运抗争，然而滑稽的是没多久她又回来了，仿若去了一趟小卖店，她被长辈一个电话叫了回去，后来我还以此事嘲讽过：
“原来你向父母的抗争就是如此程度？”
“一个电话就会被叫回去的程度？”
“所以你抗争的决意就只是一个电话的分量？”
我早该知道的，她是一个怎样的人。
后来面对我的嘲讽，女f说这是奉献。
女f要与她那个相亲的对象订婚了，明明昨天她还在吐槽那人比她大好多，也不帅，诉说着她的不愿，陈述着她的愤慨，说嫁给他，让他触碰还不如死了。但又说家的长辈逼迫她，而且还因某些事情需要求其帮忙。具体是怎样我也不清楚，反正女f是这与我诉说的。最后她还是妥协了，并且有一段时间还以此为荣，并拿他与我做比较，甚至某一次相约出来玩的时候甚至三人一起见面。
阿…好耻辱。
是的，我完全被戏弄了，甚至在某天夜，她问我被强暴如何避免怀孕，宛如晴天霹雳，我本就破碎的心在此刻裂开了。
就知道，我就知道，我早就知道，我早就说过提醒过，可她又怎会听我的？
她慌乱的诉说，焦急的询问，事情发生了，她也没了寻死觅活的气魄。
后来我也细想过原因，将其归结于面对她的无动于衷的心急，让我显得冒昧，失去她的信任，总而言之是我的错，是我无能。
是女f主动去他的家两个人一起喝酒，她还与我提起过，我当然早就提醒过她，告诉了她这种行为不好，容易翻车发生些什，告诉了她拒绝就坚定拒绝，就像那晚扇在我脸上的那一耳光一样。
但最后还是如此结果。
我十分不甘，并不是因为她的纯洁初夜，而是自己的无能和她的戏弄背叛。
他们之间并不和，事情好像发生了，又好像什都没有发生，一切依旧，只是我的心多了一个节，在某一次把她送回家的时候因为我的一句调侃，她删除了我们的所有联系方式。
时间沉寂，经历宛如一潭湖水，再次的交流开始于前段时间。
这三年她和他结婚了，并育有一个孩子，而我仍然孤身一人。但他们并没有在一起，离婚了，孩子给了他。我问女f，你不想孩子吗？她说没办法，养不起。她还真是现实啊。
我问她当年的细节，这时我才知道，当年那事除了我她甚至没和任何人说过，我一阵愤怒，怒其不争，用恶毒的语言好好嘲讽了她一番。
后来又和女f见了一面，她胖了，300多斤，再也没了曾经的美丽和活泼，多了些沧桑和拘谨，我心中不由唏嘘，想起了看到过的一段形容，虽然不太合适。
“白月光是连白月光本人都无法比拟的存在。”
虽然我也不知道她是不是那一份白月光，但明确的是我俩都不是什好东西。
因为现实感情的残酷，所以我才会沉迷于那首，出自讲述纯洁恋情的，动漫作品的小插曲，每每听时都会浮现出画面，纯洁，美丽，令我动容。
爱情究竟是什？我以个人习惯，习以为常的总结重点，结果是一个人的心意，我体会不到那种影视作品悸动感觉，因为我是其本人，身在片中，并无特别的感受，只要自己放弃并抛下这份心意，看似动人的故事也不过如此，而人正巧是善变的。
可奇怪的是就算如此看破，看到他人的爱情仍然会产生羡慕和动容的情绪，明明拥有时并没觉得有什大不了。
人真是贱啊。
歌单是两首，一首曲是纯洁感情的伊始，另一首曲是执念与终结，幻想与现实交错，抬头已是天黑。
结果是我嚣张的认为爱意不过如此。