差不多了，我想。
又是一番探索，我确认了地宫每层的魔物都比较单一，至少目前这座地宫是这样。
史莱姆，史莱姆，到处都是史莱姆。
我暂时失去了探索下去的欲望，尽管我知道还有第六层。
该退场了。
老方法，我拿出了指针，准备脱离梦境。
无论梦境中有关时间的概念如何混淆，但现实中的时间总归是在流动的。
于是我脱离了。
睁眼，房间内一片黑暗，拉开窗帘，夜空中闪烁着几颗星点。
仍是深夜。
我的眉头有些紧促。
怎么回事？
坐回温暖的被窝，我拿起床头上的手机。
12:14
我记得我是十二点将近睡下的…但也不可能只过了这么点时间吧？
就算入眠也需要过些时候吧？
总不能是自我进入梦境后时间就停止了流动？哪有这么玄乎的，这可是现实！
又不是什么玄幻世界。
虽然这种强制的梦境确实有些怪的离谱，但我认为这更偏向于心理疾病，或者癔症。
别看我谈起故事与魔法浮想联翩，可实际上我骨子里是一个坚定的唯物主义者。
有种脱离现实的感觉…
无论何种猜想，都比不上再实践一次。
我一觉睡到了天明，那个梦境并没有出现。
有些奇怪。
第二天，我又尝试了一次。
再次陷入了那个梦境，我无意停留，径直离开了梦境。
经过了几天的熟悉后，我发现这场梦会在我每天第一次入睡的时候出现，只要我不打算醒来就可以一直进行下去，在我醒来之后，时间和打算入睡时相差无几。
期间我还等待着地宫新楼层的信息发酵。
在我自己结束这个梦境之后，再次入睡，便不会再度进入这个梦境了。
并且还不影响我做其他的清醒梦。
很是奇妙，这让我的想法发生了一些微妙的改变。
也许我真的能在清醒梦里学习？
或许吧，但不是现在，我实在没什么动力。
也没有诸如为人类做出贡献的伟大情操。
从小的经历无声的诉说着，老实人只能挨打，只能被欺负。
况且这也不是什么惊世骇俗的天赋，人脑的算力根本比不上计算机。
说到底，我还是没有绝对的论断能够证明这确实是什么科学无法解释的现象。
便不去在意。
兴许是被一场梦困的有些久了，当没见过的场景出现在眼前，我还是有些欢欣雀跃的。
像是一座孤岛。
沿着岸边行走了一圈后，我确信着。
这是一座不算大的岛屿，与其他岛屿一样，岸边有着椰子树。
自打我有认知起，无论什么冒险故事中的孤岛上，都有成片的椰子树……也许还会有香蕉，并且总是结满了成熟的果实。
当然，这也许和椰树本身没有固定的结果期有关，但每每遇难，都能得到成熟的椰果香蕉…难免让人感到有些微妙。
不过我无意去纠结这些，至少现在这里是我的梦境，它们这么生长丝毫没有问题，就算椰子树上长着香蕉我也不会觉得奇怪。
在弄清那是一场梦时，你也许会觉得有些乐趣，但当你能够清醒的控制自己的梦境时，这种乐趣会化作无边的快乐，让人难以自拔。
忽的，一阵电话铃声响起，这个时候谁会给我打电话？
我不知从哪里掏出了手机。
是我的妈妈。
好奇怪啊……
我接通了电话。
她告诉我明早要做核酸了，我有些敷衍的应答了下来，总有种说不出的怪异。
我是在做梦吧？我有些不知所措，我到底是在做清醒梦，还是真的沦落到了荒岛？
在梦境中，我大脑的算力有些不够。
所以这次是荒岛求生？又或者是别的什么？
似乎往日里的梦境我总能轻易知晓目的，这次的梦有些盲目，可能是近些天出现在生活里的虚幻让我有些昏了头。
梦境似乎在决定我思维的走向，我变的和最开始有些不一样。
我好像总是抱着别样的目的做着清醒梦。
最近的这些让我在梦中的思考能力有点下降。
伸手摘下椰子，也不知道自己如何触碰到那样的高度。
吸管从椰子中探出，似是越来越魔幻了，意识也有些模糊。
可能是清醒梦做多了，我应该需要休息一阵。
直接睡吧。
我闭上了双眼。
于梦中沉睡。
再次醒来，天色已经有些昏暗，是了，我仍旧选择了在白天入睡。
很早我就说过，清醒梦并不能为我提供足够的休息。
渐渐地，我回想起了刚才梦境里的一切。
核酸很重要，我可不能错过。
于是我给妈妈打了电话，准备确认下在不久前她是否与我通过话。
得到了肯定的答复。
这让我觉得颇为不可思议，因为我似乎真的…在梦里接起了电话，还清晰的记下了通话中的内容，虽然没能逐字逐句的记住，但我的梦境提取了其中最为精炼的信息。
明早按时做核酸。
难以抑制的，我向她诉说了心中的感叹，说明了那一通梦里的电话。
被她取笑了。
收声，随后妈妈的语气，有些说不出的味道。
“妈妈知道，你最近在写你的梦境…之类的，这些我也不是很懂……”
一段我有些回想不起的对话。
“我只希望你能在梦里找到你的现实……”
一些话语声的碎片像是被一个黑洞飞快的吸收着，加快了我遗忘的速度。
“希望你能规划好自己的生活，不用着急某一刻，随着你踏入社会，你的阅历也会越发深刻……以后你要写的东西会越来越多……”
这不像是她会说的话，但也有可能确实是。
因为我亲耳听见了，有些余温的手机仍在我的掌心。
通话似乎持续了很长时间，不知怎的我的情绪有些低落。
“也许妈妈这样说你会有些难受，但你得好好想想。”
“我……知道了，但我感觉我错过了很多，实际上也的确，这次……可能是假的，但我也想抓住这样一个机会，我……”心中的那种未知与迷茫，都是假的，只有此时此刻的不甘心才是真的。
如此奋力的锤击在我的心脏上。
胸口火热，一股焦灼感。
我的童年有着一个糟糕的父亲，幸亏妈妈在被拖垮前放下了自己的奢望，带着我离开了，但我也受到了不可磨灭的影响。
我错过了我的童年。
跟随着妈妈，我转学来到了前段时间居住的地方，学习还算不错，但变的有些…孤僻？不，不对……
但我错过了我的友谊。
因为家人都是老实人，心中驻满了善良，我也是一个良善温驯的孩子，不，也许也不对。
只是我太懦弱。
我错过了我的学业。
在家中蹉跎。
我又错过了自己的青春。
也许会有人说，无论什么年纪，只要你的心还在跳动，仍怀有那满腔热血，那时你仍拥有青春年华。
是了，我不否认这段话，反而相当赞同。
可我的热血不在了，心跳也不那么有力。
我对人际关系失望了，我将自己关了起来，2年，孤独的让人感到害怕。
这没能帮助我更好的思考，甚至让我变得更加敏感，脆弱。
有人说是糟糕的老师毁了我，有人说是……
我还记得，那年，老师找我母亲谈话时的样子。
“我…不知道怎么说，您家的孩子就像生活在无菌室里一样，他对自己的要求太高了——对别人也一样，听到脏话就难受……”
我能理解。
是我自己毁了自己。
蹉跎了一切。
现在我从未如此迫切过的想要抓住一个机会，哪怕它是虚假的，只是自己为了逃避而捏造出的假象。
我需要它。
数年前，互联网的风口，我在家中打着游戏。
轻而易举的建立起了一个百人群，不是我多有能耐，而是那时我站在时代的风口浪尖，伸手就可以抓住机遇。
我荒废了。
甚至因为一些网友的热情，我有些退缩，只老老实实的经营着自己的舒适圈，收获着只能自我安慰的虚名。
看啊，我做的多好！
四年，五年，六年……七年！
犹豫中，我退出了。
我后悔过，如果当初并不只是简单的做做图片，玩闹着剪辑视频，也许我也能做到一些别人曾做过的事情。
可是我没能把握。
我错过了一切的一切，到头来回首望去，那都是我自己造成的。
珍惜当下，眺望未来。